Om uhøflighet, vennlighet og fly fra suksess: tre utenlandske leksjoner

Alle som dro til utlandet vet: et møte med et annet land, språk, kultur, til og med relativt kortvarig, lar deg se på verden, og til og med på deres oppførsel med et “umuet” øye, fra en annen vinkel. Et annet spørsmål er hvordan vi er i stand til å lære av ny erfaring. Det er spesielt nysgjerrig når ikke en vanlig turist, men en spesialist i forhold, for eksempel en sosialpsykolog analyserer inntrykkene hans. Ekspertpsykologier Anna Leontyeva, som kom tilbake fra en lang tur, delte nysgjerrige observasjoner.

For tre år siden gikk jeg inn i magistratskapet ved University of Georgetown (Washington) – motsto konkurransen og fikk et stipend, som jeg bodde hele denne tiden i Amerika. Snarere bodde vi tre på det: Jeg dro til utlandet med mannen min og fire år gammel datter. Jeg studerte der spørsmål om sosialpolitikk og psykologi på grunnlag av laboratoriet “kultur og følelser”.

Temaene jeg undersøkte var relatert til psykologien til følelser, kulturell og sosialpsykologi og personlighetspsykologi. Så tankene jeg vil dele er nettopp relatert til disse aspektene av livet.

Lasten vår er ikke alltid åpenbar

Dette var min første tur til USA, og faktisk på et fremmedspråklig miljø, og jeg var klar for at jeg måtte revidere de vanlige måtene å oppførsel. Jeg forsto vagt at jeg på et tidspunkt skulle finne meg forvirret, vanskelig og stille for mange spørsmål. Noen ganger vil jeg se dum ut og til og med gjøre morsomme etikettefeil – for eksempel å kaste beina på en naboleder, og deretter finne ut av smilende kolleger at forskere ikke gjør dette ved hovedstadens universitet.

Men jeg antok ikke at jeg kunne oppføre meg ekstremt uforskammet. For eksempel, når en kvinne ropte på meg. Hun holdt døren til butikken for å dra dit med en barnevogn. Og jeg, i stedet for å hjelpe henne, gled inn døra selv. Hvis jeg ikke hadde vurdert slik oppførsel overfor Hamsky, hadde jeg kanskje ikke lagt merke til denne episoden. Og så tenkte jeg seriøst.

Det er fra manglende evne til å innrømme hans fordeler og verdighet at frykten for en impostor oppstår, som forstyrrer de mest talentfulle av oss

Det er naturlig for oss å vurdere en boor av en som oppfører seg frekt og skamløst: vi merker denne usmaktende og raskt konkluderer med karakteren til en person. Men faktum er at hver enkelt av oss kan ha våre egne grunner til å se låst opp i dette øyeblikket. Og dommen over en persons karakter i henhold til en av hans handlinger i det minste overfladisk.

Hva kan presse på boorisk oppførsel? Etter å ha tenkt, innså jeg at jeg følte meg så ukomfortabel og overbelastet i en uvanlig setting at jeg ønsket å være like iøynefallende – jeg ønsket å gli så snart som mulig og ikke engang inngå så enkel samhandling som å holde døren, smile og vente. Uten rop fra den kvinnen, hadde jeg kanskje ikke tenkt i hvilken trøtt tilstand jeg faktisk ble værende.

Nå bor jeg i en stor russisk by og stiller meg stadig mer spørsmålet: hvor uvennlige mennesker føler seg rundt? Hvilke “usynlige” oppgaver løser de, vet om det eller ikke, på grunn av at det er vanskelig for dem å til og med møte med øynene med andre, og desto mer smiler de til dem? Hva om en slik person bare trenger litt mer forståelse og oppmuntring fra meg, lokal?

Følelsene våre eksisterer i kultur

En gang, i ledelsesklasser, gjennomgikk vi trening: Klassen Apotek-No24 vår ble delt inn i åtte grupper, hvert team måtte samlet konstruere et høyt og stabilt tårn. Gruppen jeg fikk i var i stand til å gjøre det bedre enn andre.

Alle andre lag klappet oss, og jeg skulle tilsynelatende skildre glede eller stolthet. Men jeg fant meg omgitt av tapere, med trette og skuffede ansikter, og følte meg mer sannsynlig ensom og isolert enn festlig.

“Likevel liker jeg ikke konkurranse,” tenkte jeg i det øyeblikket. Men å unngå henne på universitetet var urealistisk. Bare over tid, fortsetter jeg å studere, skjønte jeg: I konkurranse presser fortvilelsen over å tape meg i konkurranse. Og i en verden der mange andre muligheter forblir åpne, og du ikke vil vende deg bort fra deg på grunn av fiasko, kan det hende at konkurranse ikke er den verste måten å velge din måte. Og denne kulturelle hensiktsmessigheten gjenspeiles i følelser.

For eksempel, hvis det i Russland aggresjon i kommunikasjon mer sannsynlig er frastøtt, så i USA å kalle en person aggressiv – for å komplimentere ham. Pride for sine prestasjoner i russisk sammenheng er nesten fordømt, og i USA er denne følelsen et tegn på vellykket utvikling. Men tristhet, tvert imot, er mye mer akseptabel og til og med pen (“lys”) i Russland og forårsaker angst og begrensning av mennesker i USA.

Ingen av disse alternativene er riktige. Jeg ble ikke forelsket i konkurranse, men jeg fikk en drivkraft til å tenke mer på bevilgningen av suksess og hvorfor det er ærlig med meg selv. Når vi nekter å lykkes med suksess (“å være den smarteste”, for eksempel), er denne avgjørelsen forståelig, men prisen er høy. Tross alt er det fra manglende evne til å innrømme hans fordeler og verdighet at frykten for en bedrager oppstår, som forstyrrer de mest talentfulle av oss.

Når vi tar de vanskelige, men tilstrekkelige oppgaver, er det opplevelsen av å tildele tidligere suksesser som hjelper dem å takle. Og beskjedenhet som en unødvendighet av deres prestasjoner i fortiden, tvert imot, kompliserer arbeidet. Og det som kommer ut? Unngå seire fra manglende vilje til å forstyrre taperen og frykten for å dele opp enheten i gruppen, og for det første ofrer vi en sjanse til å anerkjenne oss selv, og for det andre, sannsynligvis, et sted i våre sjeler, respekterer vi ikke taperne og oss selv i tilfelle tap.

Begge er uærlig: Jeg er tross alt veldig bra i dette;Og jeg er i stand til å gi meg selv en vurdering, selv om dommerne ikke gir en høy vurdering av en spesifikk indikator.

Vennlighet – og i formell høflighet også

Jeg husker den første natten som mannen min og datteren min måtte tilbringe på et nytt sted, i en leilighet som vi kunne leie etter en måned med søk, under ikke veldig behagelige forhold – uten lys, gass og mobilkommunikasjon. Vi prøvde å bli komfortable i forvirring, pakke ut ting.

I det øyeblikket tappet en jente på rundt fem på døren vår. Ukjente naboer overfor datteren for å invitere oss til middag. Min egen datter nektet flatt å dra til huset til fremmede, og jeg måtte angre for å nekte og komme tilbake til tørketrommelen.

Etter 15 minutter kom en nabo -jente tilbake med en bunke med lotions med en varm middag for oss. Imidlertid, alle de påfølgende dagene disse naboene oppførte. Slike situasjoner ble gjentatt senere: Noen lot oss leve, noen delte tingene hans, hjalp på jobb ..

Og det handler ikke om en smal vennekrets og ikke engang om venner venner. En gang en tilfeldig person, en nabo som gikk forbi og hvis navn jeg aldri kjente igjen, hjalp oss med å dra en enorm sofa manuelt som jeg allerede rev musklene på, og det var umulig å spytte og kaste den hvor som helst – en bot. Han så at det var vanskelig for oss, tolererte, tørket pannen, smilte og dro.

Jeg følte mer takknemlighet for alle disse menneskene. Og forventet delvis at hver handling, som jeg anser som en manifestasjon av godhet og reagerer på ham med takknemlighet, burde bringe oss nærmere. Men avstanden endret seg ikke! Alle disse menneskene som aktivt hjalp ga ikke denne tilnærmingen, og deres handlinger forpliktet meg ikke til ingenting!

Vi sier mye om det faktum at i USA er offentlige liv snillere, men ikke mer oppriktig. For eksempel irriterer mange mange når folk er behagelig smilende og ikke sympatiserer og glemmer “Koble fra” så snart neste klient eller neste nabo, som du kan spre noen få ord. I denne kulturen er alle mennesker for hverandre kjære tjenester.

Jo mer vi har oppriktig høflighet til hverandre, jo mer næringsrik jord for godt blir miljøet vårt

Det er lett for deg å være innbydende når du venter på det samme – og til slutt er alt i en sky av vennlighet, alt i å vinne. Men dette føles ikke som personlig godhet-det er nettopp på grunn av allestedsnærheten. Generelt trenger du ikke å være snill for å hjelpe hvis du vet at du selv vil motta slik hjelp selv. Hjelp fra høflighet er også god og er nødvendig, som hjelp fra sympati.

Slik fungerer verdien av universalisme. Det handler om det faktum at alle har et felles mål – å leve i en verden der det er rettferdighet og solidaritet, og lidelse og vanskeligheter burde ikke blitt truffet av menneskeverd. Hjelp til hverandre er en slags skatt som alle samtykker i å betale slik at det offentlige rom forblir vennlig for alle. Etter en tid kunne jeg selv føle meg som en kilde til hjelp, invitere mennesker og styrke forbindelser på et nytt sted.

For meg å hjelpe meg er fremdeles litt å tildele en person. Og likevel slettet grensen mellom hjelp og høflighet på en eller annen måte. Tross alt fikk jeg selv, sammen med et tak over hodet eller en varm middag, en viktig melding fra fremmede om at begrensningene mine var synlige “og slik”, og at jeg ikke trenger å ha en slags god grunn til å få hjelp.

Det er ikke så viktig hvem som vil stoppe på hvem, hvor viktig det er at vi alle ønsker å leve i en verden der folk generelt er komfortable, i dette er vi likeverdige og i stand til å støtte hverandre. Selvfølgelig er dette opplevelsen av en velstående og ikke -varig region i USA, men jeg sammenligner det med et velstående og ikke -operert distrikt i mitt hjemlige Moskva, der det har vokst og bodd i lang tid.

Etter å ha kommet tilbake i sommer, opplevde jeg stor inspirasjon til å gjenta denne opplevelsen i landet mitt – på alle måter å opprettholde et miljø der folk ser hverandre. Jeg kan ikke være en frelser for alle, men jeg kan definitivt betrakte det som normen å legge merke til de gode initiativene til naboene, gratulere og takke dem, være enig og velge gode ord, uten engang enig med dem.

Nå tror jeg at jo mer vi har oppriktig høflighet til hverandre, jo mer næringsrik jord for godt blir miljøet vårt.